小瑞哥的个人空间

有时候我也苦恼，为什么身边会充斥着各种无聊的反对和挑战。

慢慢我想通了，没有必要去迁就凡夫俗子的想法。

如果我是为了让自己活得更轻松愉快，何必又要在意别人的意见？

这是我这么多年来的行事风格，今天找个机会说出来。

 

其实我也不过是凡夫俗子之一，但是我有一个好习惯，就是不去理会别人。

该交集的地方就交集，该平行的地方就平行。

互相关心，却又互不打扰。

这也是上海这个城市最吸引我的地方之一。

毛毛雨伴随着夜幕的降临而降落。

再有几天，这个城市以及沿着长江下游的其他城市，就要经历一段不长不短的雨季。

阴沉的天空，绵长的细雨，还有泥泞的道路。

也许今晚就是雨季的前奏，或许也是一部预告片。

 

预告着一年又过去了二分之一，预告着下一个时刻表即将计时开始。

如果人生需要固定分为两三个大的章节，那么章节之下的段落，段落之下的小节一定是各不相同。

每个人都要给自己一个大的方向，也要在不同的段落给自己定下不同的目标。

如今，这一年的这一段雨季就要到了，而我也该在这个时候为我人生下一个段落埋好伏笔。

 

我很高兴，我能够在这两年的时间里，一步步按照计划前行。

尽管有困难和阻碍，但是经过了这段时间，真正锤炼了自己，提升了自己。

在下一个段落即将到来的时候，我也可以真正放松一下，以一种平常心去面对身边的事物。

结尾，过渡，再开头。

 

 

 

再低头看一看右腿上的旧伤，居然已经消失的无影无踪了。

而在一个月前，我还在海南抱怨着这两年多都未曾消失的痕迹。

两年了，距我第一次到上海，也刚刚过了两年。

两年，真的是一个节点，在两个多月后，又是一个两年即将过去。

 

还记得从轻轨站走到桂平路门口的情景，还记得在剑河路走反方向的经历。

两年了，伤口也终于完全愈合了。

有人说，时间可以让人忘记一些事情，甚至是一些我们不想忘记的事。

两年后，我还会记得多少事情，我真的没办法说的更清楚。

  

悠扬的音乐，将浮在我心头许久的尘埃吹走。

这些尘埃在这一段时间，悄无声息的堆在我过于平缓的生活道路上。

如果不是今天，放平心情，闭上眼睛，打开音乐听一听，

也许我还难以发现这层看似不起眼的尘埃。

 

尘埃虽小，却有分量。尘埃虽小，却也能遮蔽天空。

如果时间足够长，尘埃就不再是不起眼的物体了。

例如这一段时间，我刻意的让自己的工作和生活变得更加低调，或者说是猥琐。

于是尘埃伴随着这一个时间段，不断积累在我的身边。

 

直到我真正意识到它们的存在，感受到了它们的重量。

这些尘埃就这样悬浮在我的周围，让我负担重了，视线也模糊了。

模糊了前行的方向，模糊了远方的目标，

也隔远了自身和外界的距离。

 

所以我很高兴，在今晚拂去了覆盖在心头的尘埃。

并且在接下来的日子里，让自己脚步迈得更大一些。

直到我完成了早已定好的人生计划的这一段，然后再暂停一会儿；

再抖抖尘埃，向着另一段路程前行。

 

在经历了这些现实之后，我也算是逃离了身边虚幻的世界。

也更进一步的看清楚了自己，需要什么，缺乏什么，拥有什么，失去了什么。

在把这些得与失结算好之后，也可以给自己在这不到两年的漂泊经历做出相对成功或者失败的结论。

即便现在还没到时候，但是也离得不远了。

 

我一直以为我从来都是一个可以清楚认识自己的人，以为自己对自己是了如指掌。

结果在很多虚幻被打破后，才发现自己是如此的陌生。

这时候，无形的恐惧往往会在身边莫名发作，而后，又因为又一次重新认识了自己，而感到欣慰。

就像春蚕的发育一般，需要蜕皮，再成长，反复多次，才能结茧，以至于进一步破蛹而出。

 

破蛹而出，突破人生的瓶颈，去飞向更高的目的地，这是我未来的目标，而不是现在的。

我还得有一个阶段，方向就在前方，并不虚幻，我得在现实的道路上，继续走下去。

我怎么也不会想到，在此时此刻，解开了心中为数不多的一个心结。
这是在六年前的一段小插曲，也因为这样改变了我为人处事的风格。
现在一切都解开了，也算是今年遇到的第二件大好事。
让我真正的成长过的一段故事，终究划上了一道完美的休止符。

这一个多月的雨，终于在三月的第一周结束前告一段落。
阳光透过厚厚的云层，固执的洒在沧桑的大地上。
尽管风中仍然夹着潮湿的冷空气，但是春天的脚步近了，越来越近了。
即便这是千古不变的自然趋势，这样的变化仍然给人无尽的憧憬。

憧憬着更多梦想或者幻想，不切实际也好，虚无缥缈也罢；
即便在这么多天的雨季里，我也一直都在盼望着日出一刻的到来。
无论多久，天空中厚重的云朵终究会散开。
就像人的心里也有连绵黑色的季节，它也会有过去的那一天。

当今天的太阳出现了，春天也就真正宣告回归了；
当心中的那段雨季过去了，人也就会迈向人生的另外一个阶段。
风筝总是需要逆着风才能起飞；凤凰磐涅，也要经过浴火升华的过程。
我相信，今天的云开，预兆着这一段坏天气真正结束了，新的一天真正到来了。

借着这一个新的开始，忘记这一个段落经历的烦恼，微笑着去沐浴久违的阳光。

好人会在把楼下断了腿的小猫带回家，会因为大大小小的事情躲在被窝流眼泪。

会为因为朋友的所爱迁就自己的安排，会永远算计着怎么样悄悄的连本带利还清别人的恩惠。

 

好人很容易变成坏人，坏人却很难有机会变成好人。

好人一定会有敌人，但是他们的敌人往往不是坏人。

好人也有权利做一个懒人，或者在别人眼里当一个怪人。

 

好人往往因为好心而受伤害，往往因为木讷而得罪不相干的人。

好人往往最容易被别人使唤，也容易被别人扣上一堆莫须有的罪名。

好人懒得在无聊的事情上浪费时间，也没心情为自己多少一点点利益面红耳赤。

好人教育起别人来就像唐僧，对待起自己却像对待对手的泰森。

 

好人总是给大多数人一种距离感，好人很难被其他人所了解。

当真正互相了解后，好人会有自己所爱的人和很多爱好人的人。

好人的爱情通常比坏人坎坷一万倍，尤其是好男人，因为男人不坏女人不爱。

怪不得好人常常被认为是同性倾向严重的人，相信有同性倾向的人中间也有很多好人。

 

尽管吃过亏，受过伤，地位低，误解深，但是好人不在乎。

好人就是喜欢这样，在自己的世界里找自己的定义。

好人没好报，因为好人不为了好报去做好人；

好人不长命，因为好人不需要很多年就能完成很多想做的事。

 

好人逆来顺受，却也不屈不挠。请给好人们一点空间，让他们自生自灭吧。

时间，地点，人物，事情。

最近，周围的人物和事情也都有了变化。而时间，是永远都在不断变化的。

我也不知道地点在接下来的几周或者几个月内会不会变化，应该会变的吧。

虽然明天又是一个新的开始，也许，经历的变化也会越来越多。

 

变化越多，经历越多，经历越多，越能经得起变化的考验。

其实我不担心自己在变，而是不太适应周围在变。

但是比起控制自己的变化，周遭的人物才是最难控制。

所以我也尝试着以更加积极的心态面对自己或者周围发生的一切变化。

所以为了未来，我们要在现在，趁着有精力，有冲劲的时候，多做一些可以做的事情。

伴随着生命分秒的倒数节奏，为自己的乐章谱写上几个强有力的音符。

无论结果是好是坏，过程是更有意义的一段经历。

没有人能清楚明天的自己到底在哪里，就像是这个公历年的第一个自然月所发生的所有一切。

 

如果在年后我因为这样暂别上海，我想，那将又是我人生的一段伟大经历。

这些片段最终会积累成一个人的无形价值和含金量，而我又在向着这些目标不断前进。

前进到自己真的累了，疲倦了的时候，我也一定会更深刻的去认识自己。

真正知道自己需要的是什么，该在什么地方，该做什么事情。

 

桥头堡，高速路，车已过十五里墩；三笑厂，大运河，遥望那头是家乡。
这条线路不知已经历过多少个来回，如今又是一次，跨江向北的旅程。
只是这次的起点由东开始，辗转一千公里，这个三角形区域覆盖了这几年来我所有记忆的点滴。
如今大自然老板的儿子已经要九岁了，时间会用各种方式告诉我们它的存在。

我站在雨中的校园里，主楼和小花园在雾气腾腾的氛围中显得格外幽静。
食堂里迎考的学生和吃饭的情侣们错落在各个角落，育才路也不再那么热闹。
建军路更繁华了，我却在这繁华的街景中越发的觉得陌生。
尽管建军桥上的雕刻我还是认得，尽管大铜马的位置我仍然清楚。

那些原来还是学生的老师们都已陆续结婚生子，那些成天做梦的青春已经交给下一棒接力。
我们就在人生的旅途中不断跨过一个个台阶，主动或者被动的接受人生的一段段变化。
即便我在每年的这个时候都会回来，经历这一段几乎相同的旅途，
但每次的目的不同，收获不同，感受也不同；恐怕即便是每一次到现场的我，也是不同的。

变化的不是长相，而是内心。这是一种彻头彻尾的改变。
这种改变，就是忘记了自己所坚信的，放弃了自己曾坚持的。
我们大喊着现实的不公和残酷，却又在主动迎合着环境的变化。
最后，不知是现实改变了我们，还是我们改变了现实。

所以我很珍惜每年一到两次的故地重游，这让我在这个相对纯净的地方，反复去寻找自己。
既去寻找自己不断丢失的，也寻找自己不停改变的。
我不用去回到从前，因为我了解自己所说和所做的一切，认同自己是好是坏的变化。
只是借着校园，去回顾这段旅途，这段从三年多以前就开始的旅途。

如果一个人和他身边所有的人关系都不好，那就是这个人有问题。

这是我多年以来一直坚持的观点，而且是偏执的坚持着，不关心对错与否。

人生很短，没有办法通过时间去知道周围的人是好是坏。

于是有时候只能多听听别人的意见，看看周边的环境和评价如何。

 

意见杂了，也就搞清大体方向了；评价多了，心里面就会有数了。

然后，在按照自己的个人喜好，去选择如何去和周边的人去相处。

我们要找的能是能相处的愉快的人，而不是纯粹的好人或者坏人。

所以，事情简单多了，我们要过滤的信息也简单多了。

 

毕业了这么久，人际关系也就是这么一回事。

没有永远的朋友，更没有永远的敌人。

如果混世的时间再多些，那就是没有永远的朋友，也永远不会有敌人。

看淡一些所谓的不平事，也就能更愉快和精彩的活过短短的几十年。

如今，善良已经不再是这个现实社会存在的主流。

我也不太清楚该如何去理解善良这个词语的本来意义。

 

如今，身边充满着明争暗斗和猜忌怀疑，

周围的环境就像个大池塘，看似平静，

实际上谁也不知道水有多深，也不知道水面以下有多少暗涌。

想置身事外，却常常不知觉的就身陷其中，不可自拔。

 

这时候善良成为了生存过程中最大的障碍。

无论你是否是善良的，你都会被认为是会有恶意的。

这时候的你如果还是保持善良，等待在前方的结果也许就会很糟。

这时候我绝对能够理解，为什么善良已经不再流行了。

 

不仅现在不会流行，将来也不再会流行了。

所以我不再需要去想方设法理解善良究竟是什么了。

 

 

 

 

 

冷暖在这个冬天反复交汇，乐此不疲。
而我的思维却已经休眠，在这个不安分的年份即将结束的时候。
周遭的事物就像电影的胶片一般，以每秒二十四帧的速度倒放。
倒放，再回放，而有些影像已经被曝光了。

每到岁末，人总是喜欢回顾回顾。
在夜深人静的时候，过滤一遍前面三百三十多天的太多信息，再提炼精选一番。
这里面有悲喜剧，也有闹剧；有些想看到的影像被曝光了，有些想曝光的影像却抹之不去。
我们在自己的剧情中表演，却很难搞清楚背后的导演究竟是谁。

 

不知这算是幸运，还是悲哀。

小时候，爸爸会定期的给老家奶奶写信，这给我留下了很深刻的印象。
这样的信通常以母亲大人开头，也不知那时还在世的奶奶能不能完全听得懂。
信里的内容通常是一些对家乡的怀念和家人的问候，回想起来还带着一些工作的辛苦和无奈。
这也让我暗暗以父亲大人为标杆，也曾经想过如果离家，也要常常给父母捎上一份家书。

大学离家后，我好像也写过一封，内容已经不是很清楚了，而后就步入了信息时代。
短信和网络成了信息沟通的通道，信封和邮票早已不知放在了抽屉的什么地方。
那时的我，年龄足够大了，却也不懂事得很。
常常把锋芒抛给父母，自以为是的到处胡乱闯荡。

现在，我常常在独处的时候感觉父亲当年的感觉。
离家在外，用一封家书捎上一份关心和慰藉；
几天后，母亲就在很远的地方听着这一封家书，无论是否完全能懂，她都在听着。
文字和声音是一种思想，这种无形的思想会转变成有形的力量，鼓励着远离家乡的人。

转眼那么多年过去，今晚，想起儿时父亲在等下写家书的情形。
我在远方，这时的我已经难以拿起纸笔去写家书了。
年龄越大，越不懂得去表达自己，提笔忘字，欲言又止。
只有默默的在心里碎碎念着，愿远方的父母家人，还有朋友，一切平安。